Esto no tiene absolutamente nada que ver con el blog xD. Se trata del proyecto que hemos hecho mi compañero Chesco y yo. Disfrutadlo.

Vacaciones

Lo se. No hay un puente ni periodo de vacaciones cercano. Pero mi padre los tiene mas cuadrados que los personajes del Virtual Fighter 1 y nos vamos de vacaciones una semana.

Lo mas curioso es a donde viajamos. Nuestro destino es Cartagena (en la región de Murcia). Y vosotros os preguntareis, ¿a parte del hecho de lo interesante que pueda ser visitar un lugar que tiene de especial Cartagena? Pues basicamente que ya lo hemos visitado hace unos 6 meses. De hecho, creo que visitamos como el 70 u 80% de los lugares de interes cultural (además de cebarnos a dulces y embutidos xD). Pero oye, como si del gobernador de california se tratase, volveremos.

Realmente lo que pasa es que mi padre nacio alli y lleva demasiado tiempo sin verlo, etc etc etc. Asi que alla que vamos. Va a ser extraño porque la otra vez fuimos con mi hermana y mi tia y podía hablar con alguna de ellas (mayormente con mi hermana). Pero en esta ocación vamos los dos solos. Si tenemos en cuenta que entre mi padre y yo existe un problema de comunicación abismal a saber que va a salir de una semana los dos solos. No se si sabeis que el índice de divorcio aumenta tras el periodo vacacional.

Siendo sinceros no tengo puta gana de ir. De hecho me voy a perder un parcial importante por el viaje, pero claro, a ver quien le dice nada al ancestro. Sin embargo, y a pesar de todo, voy a intentar sacarle el lado positivo al asunto.

Cuando fuimos la otra vez probe un monton de dulces y embutidos exquisitos, vi monumentos y edificios militares y de culturas antiguas interesantes, viaje en avion y tren que hasta entonces no lo habia hecho, vi a mi padre comer en un local de comida rapida lo cual ha sido muy subrealista xD y bueno, supongo que es una oportunidad para intentar no estar tan cerrado a el. ¿Porque las relaciones humanas son tan complicadas? ¿Os había dicho ya que en mi próxima vida no quiero ser una persona sino un imán? En serio, son todos ventajas...

El caso es que me voy de viaje. La otra vez me lo pase mejor de lo que esperaba, así que a ver que tal va. Supongo que también con todo lo que me ha pasado últimamente me vendrá bien desconectar. En fin, mañana me levantaré a las 5:00 de la mañana para coger un vuelo. Deseadme suerte y que en el avión no vayan Steven Seagal y Kurt Russell.

De fondo suena Viaje con nosotros - La Orquesta Mondragon.

P.d: No puedo resistir a que veais... LA MUERTE DE STEVEN SEAGAL. Que potito O-O.

Se acabo

Eso fue lo último que le dige antes montarme en el coche y forzejear con ella para cerrar la puerta.

Es duro que esta sea la despedida con alguien a quien has querido y seguramente no vayas a volver a ver nunca mas o al menos, hasta dentro de mucho tiempo. Pero cuando alguien se aferra tanto a ti y os estais haciendo daño mutuamente de forma constante, uno de los dos tiene que cerrar el circulo de destrucción. Y bueno, a mi se me da demasiado bien salir corriendo de los problemas...

En unos dos meses he hecho un millon de cosas con ella que pense que jamás haría o que tardaría mucho en conseguir alcanzar. Me hizo hombre en un montón de sentidos. No se si yo también le aporte algo bueno, quiero pensar que si.

Cuando alguien está tan destrozado, tan cansado de vivir, siente que vale tan poco y es capaz de autodestruirse y no dejar que los demás le ayuden, hace que la otra persona caiga en una espiral de frustración, culpabilidad e impotencia. Si a eso le sumamos que esta otra persona (yo) tiene también serios problemas de comunicación, autoestima y determinación, el resultado es una relación equivalente a hacer malavares con una granada con la anilla suelta; en cualquier momento te puede estallar en la cara.

En dos meses recibimos demasiada metralla e hicimos demasiados primeros auxilios a nuestros corazones. Había que pararlo. Duele no poder despedirte en condiciones. Decir que ha sido alguien importante para ti. Que a pesar de todo la quieres y te gustaría que todo le fuese bien. Incluso tal vez, cuando haya pasado el tiempo volverla a ver para saber como le va. Darle un fuerte abrazo y... mala idea. Despues del abrazo vendría un beso, despues de un beso otro mas largo, luego las caricias y al final la cama de la perdición. Otra reconciliación con cimientos de cristal.

Mi amigo y hermano extra oficial Humberto, me dijo algo en lo que tenía razón (suele tenerla siempre). Alguién no puede depender de otra persona. Puedes ser un apoyo, pero no el aliento vital de alguien. No puedes extirparle los problemas y dejarla como nueva. Es algo que uno tiene que hacer por si mismo y cuesta. Nadie puede vivir por ti; esa otra persona se marchitaría con el tiempo y sufriría tanto o mas que tu. Y cuando sois dos los que teneis problemas y dependeis del otro tanto, el dolor ser multiplica de forma exponencial.

Por desgracia, el amor no es como en las canciones. Nadie puede ser tu salvador, ni hacer desaparecer de un chasquido el sufrimiento.

Tan solo espero que ahora que está sola comience a vivir para ella y no para los demás. Que se de cuenta de que no vale la pena hacerse mas daño, que cuando se mire al espejo vea sus virtudes y deje de hacerle caso a los que se inventaron o amplificaron tanto sus defectos. Ojala comience a vivir y a quererse. Por desgracía jamás lo veré y ella nunca leerá esto. Pero supongo que es mejor así.

Ahora a mi me toca predicar con el ejemplo. En estos dos meses he encontrado aun mas cosas por pulir y solucionar. Además mi lista de tareas pendientes ha aumentado (el amor ocupa mucho tiempo). No me arrepiento de haber vivido esto. Ahora soy mas sabio y mas fuerte. Una vez mas habrá que echar un ojo alrededor y encontrar una senda por la que seguir...

De fondo suena:

Sweet Child of Mine - Gun´s and Roses
All Within my Hands, The Unnamed Feeling y Wherever I May Roam - Metallica

P.d: Por favor, al leer esto no quiero que os compadescais de mi ni nada parecido. Este blog es simplemente mi desahogo personal, un lugar en donde vomitarlo todo. Ahora tiraré de la cadena y los problemas se irán por el desagüe...

Divagando de noche para autodefinirme...

No son horas de estar delante de un ordenador. Sin embargo por circunstancias extrañas me encuentro frente a una pantalla con ganas de escribir algo, no se muy bien el que. En las últimas semanas mi vida ha cambiado de forma drástica. Aun no se en que acabará todo esto.

Decidí cambiar mi vida a finales del año pasado y ese esfuerzo comenzó a dar frutos. Con el paso del tiempo me sentí mas seguro de mi mismo, las cosas comenzaba a ir mejor y todo el mundo notaba el cambio. Luego llegué a un punto en el que no sabía muy bien como seguir. Por un momento incluso me atasqué y temí volver a malos y viejos habitos. Pero luego apareció alguien.

No estaba planeado y de hecho tenía pensado que algo así no sucediese. Es raro porque en menos de un mes mi vida a comenzado a girar poco a poco a su alrededor. Ha sido todo como un vendabal y me lo ha puesto todo patas arriba. Ahora necesito reorganizar mis horarios, mis prioridades, mi ritmo de vida... y extrañamente no me molesta. En realidad debería darme un montón de vertigo y estar cagandome de miedo, pero no entiendo porque no me siento así. Debó de haber perdido el poco sentido común que tenía por el camino.

Despues de 6 meses de cambios y un pequeño estancamiento, vuelvo a reestructurar mi vida de cero. No se si será bueno o malo. No se como acabará. Pero supongo que es necesario. Porque si he aprendido algo en mi corta vida, es que de todo se aprende. Y de los fallos aun mas.

Epílogo

El mundo se ha vuelto neblinoso y no para de girar. De pronto veo a unos hombres luminosos gritar. Comienzan a dar vueltas a mi alrededor y preguntarme si estoy bien. Hurgan en mi cuerpo, me torturan con agujas y juegan con mis fluidos mezclándolos con dios sabe que... veo un pasillo blanco a toda velocidad donde angeles me llevan hacia una luz lúgubre. A mi alrededor almas en pena van y vienen. ¿Iré al cielo o al infierno?... seres verdes me abren en canal. Miran mis tripas, cuchichean, usan sus juguetitos en mi. Tengo miedo...

Despierto. Creo que estoy en una sala de hospital, aunque no lo se con total seguridad. A penas puedo moverme por lo que creo que son vendajes y por lo que se con total seguridad que es un dolor interno horrible. Hay una televisión en el fondo donde una señora gorda no para de insultar a álguien. El tiempo pasa a un ritmo irreal. Lo único que cambia es quien está gritando en la caja tonta. De pronto veo a una mujer de blanco. Me mira y sale corriendo. Al poco (creo) tengo alrededor cientos de hombres con bata mirandome, haciendome preguntas y explorandome. Quiero salir corriendo.

Con el paso del tiempo veo a mis padres, a mi hermano mayor, mis abuelos... pero el no viene. Cada vez que pregunto por el, todos miran a otro lado como intentando buscar una explicación y cambian de tema. Al mes me dan el alta. Espero ansioso volver al colegio con la esperanza de verlo y saber si esta bien o no.

Cuando entro por el patio del instituto, todos me miran y no paran de murmurar. Miro por todas partes y no le veo. De pronto cuando paso por la zona de las gradas, no veo a Joe ni a sus matones. Entonces siento una punzada directa a mi cabeza, me retuerzo de dolor en el suelo y vienen imagenes a mi mente. Veo a Joe pegandome y un montón de risas horribles a mi alrededor. Las carcajadas se prolongan para continuar con la violencia, esta vez sobre él. Pero luego se retuercen y se convierten en horror, dolor, miedo. Son desgarrados, descuartizados. Es horrible; se lo merecian.

Vuelvo a la realidad. A mi alrededor un monton de pies que acompañan a ojos curiosos y comentarios incesantes. Mientras, yo me retuerzo en el dolor y el vomito de mi ser...

Cuatro años despues, he terminado el instituto. Aun no se muy bien a que quiero dedicarme. Desde que volvi a despertar, el mundo no ha vuelto a ser igual. Antes era tímido y miedoso. Nunca decía una palabra mas alta que otra, nunca me oponía, siempre dejaba que me aplastasen. Ahora me mantengo firme y ferreo a mi ser. Lucho cuando algo no me gusta y protejo a los mios.

Pero en el fondo, muy a dentro se el porque de mi nuevo yo. Es un mecanismo de defensa, una preparación, un escondite. Porque en el fondo vivo hoy mas aterrado que antes. Se que la violencia existe mas alla de lo que los ojos humanos son capaces de soportar. Ahora cuando camino de noche la oscuridad de los callejones es mas densa y aterradora. Veo los rostros de la gente y solo hay depredadores esperando una excusa para cazarte. La degeneración camina a sus anchas.

Hoy, tras cuatro años desde lo que ocurrio en el jardín de su casa, he cogido mis pocos ahorros y he decidio salir a buscarle. No se porque, pero sé que sigue ahí en alguna parte. Escondiendose de lo que sucedio, llevándose el fragmento de mi memoria que mas ha cambiado mi vida y al único amigo que he tenido de verdad.

Soy Tim Robinson. Creo que existen cosas mas alla de los límites del mundo de los seres humanos. Hoy comienzo el viaje hacía la verdad...

De fondo suena The thing that should not be-Metallica

Bienvenidos al Mundo de Tinieblas.

La Chispa Adecuada

Nuestras miradas se cruzaron y no hizo falta decir nada mas. No se muy bien porque ni de que manera, pero ocurrio. Mis manos tocaron el cielo de tu piel y mis labios volvieron a saborear las mieles de la pasión despues de años de desconfianza. Irracionalmente nos desprendimos del cascaron de la vergüenza y la ropa, entregandonos a la pasión reprimida de quien no encuentra a su amante hasta un largo tiempo de espera. Cada acto tuyo en el lecho hizo mas y mas invisible mis problemas; cada gemido que te arranque te hizo perder miedos generados por la crueldad del mundo. Ajenos a la realidad, sin el peso del reloj o los comentarios, nos entrelazamos y realizamos lo que jamas creimos que llegariamos a hacer o sentir. Y tras escalar la cima del desenfreno fuimos en caida libre hacia el abismo del extasis. Al final, solo quedaron nuestros cuerpos luchando por atrapar el poco oxigeno de la habitación y buscando el refugio del abrazo del otro. Con una mirada, tal y como comenzó todo, terminamos esa noche. No nos planteamos un despues ni un mañana. Lo que sucedio lo vivimos impulsados por el autentico dictamen de la pasión y el deseo. Lo que luego viniese no importaba si podiamos pasar una noche mas juntos.

De fondo suena La Chispa Adecuada-Heroes del Silencio.

Este post se lo dedico a todas las noches de pasión y amor que hemos tenido, que hemos soñado y que jamás tendremos por morirnos de miedo a vivirlas

Donde quiera que yo vaya vagabundearé

Hoy, tirado en en medio de la acera y durmiendo bajo cartones, intento hacer memoria y averiguar cual fue el fallo, que camino erroneo tomé, cuando sucedio el punto de inflexión que me llevo hasta aquí.

Hace no tanto tenía una familia, una casa e incluso existia a quien llamaba amigo. Pero todo era pura fachada. Me pasaba mas tiempo discutiendo con mis padres que respirando. Siempre en la escuela me metía en algún lio sin comerlo ni beberlo: había mirado a no se quien mal, era ``demasiado´´ sincero, no me dejaba achantar por los demás, etc. En esa època aprendi a pelear; para cuando terminé primaria habia conseguido que no se me acercase nadie en el patio. Nadie excepto el pequeño Tim.

Era tan debil, tan bueno, tan iluso... Lo saqué de 4 palizas de muerte y se me pegó como un perro callejero. No me molestó. Era agradecido, callado y tímido. No podía aspirar a mucha mas vida social dada mi forma de ser y mi fama. Ahora con el paso del tiempo y tras lo que le ocurrio a Tim me doy cuenta de que no era fortuito; era lo normal y lógico. Estaba predestinado.

Lo que mas odiaba de esa vida era como se empecinaban en que aparentase cosas. Pretendian que si alguien no me agradaba fuese amable con el e incluso le invitase a mi casa. Maldita sea, es MI casa y sino me gusta no quiero que estes dentro de ella. Como esas basuras hipócritas habian muchisimas: que no jugase con los perros ni permitiese que comiecen de mi plato, que no contestara cuando estaba en desacuerdo ni que luchase con garras y dientes para evitarlo, que no vistiese de una manera concreta... Era patético verlos autoencorcetarse y desde luego no iba a seguir su mismo camino.

El caso era que no encajaba con nada ni con nadie. Estaba yo y nadie mas (sino tenemos en cuenta a un niño asustadiso que se habia convertido en mi sombra). Normalmente nadie se acercaba y menos para buscar problemas, pero los había todavía demasiado tontos. Y el premio gordo de los estupidos se los llevaba Joe. Le encantaba famfarronear delante de sus colegas y demostrarle a los que no se podian defender lo fuerte que era. Por supuesto, eso me convertía en una diana con patas para el. Siempre venía en busca de problemas y yo se los proporcionaba de lo lindo. Tras mandarlo tres veces al hospital y conseguir que sus amigos se largasen con el rabo entre las piernas era obvio que no le caia muy bien. Era cuestión de tiempo que me organizara una encerrona.

Eligió el mejor momento y atacó al flanco mas débil: mi décimo sexto cumpleaños y su objetivo el pobre Tim. El infeliz venía a mi casa a traerme un regalo que había hecho con sus propias manos; era algún tipo de pulsera hecha con cuencas de las que solo guardo un puñado de ellas tras lo que paso.

Sabía que iba a venir a mi casa; siempre lo hacía en mi cumpleaños. Era el único que se acordaba a parte de mis padres. Me extraño que no viniese y sali a buscarlo. Cuando su madre me dijo que había ido a mi casa mis sospechas se cumplieron; algo iba mal. Deambulé por el barrio buscandolo, cruzando los dedos para que se hubiese entretenido o que por fin hubiese encontrado un amigo de verdad. La desolación de su ausencia y el anocheser me hizo volver a casa para llamar a la policía. Y al llegar a la entrada trasera los vi.

Eran Joe y sus amigotes esperandome. Sentado junto a ese capullo estaba Tim con la ropa desbaratada y llorando. Llevaban tiempo esperandome, aguardando hasta que volviese a casa. Si estaban ahí era porque se habian encargado de saber que siempre entraba por la puerta trasera para pasar inadvertido de mis padres. Sin duda se habían tomado muchas molestias por mi. Iba a agradacerselo. Con paso firme y rápido comencé a dirigirme hacia esos bastardos hasta que Joe tomo a Tim con un brazo mientras con la otra mano blandía un cuchillo.

-Mejor que te lo pienses dos veces tipo duro, o el pringado pagará. Me moría de ganas por pillaros a los dos. Este mierdecilla siempre a la sombra tuya parecía intocable. Y tu, siempre con esos aires de superioridad... y ahora estás preguntandote como salir de esta sin que él lo pague. Voy a disfrutar tanto de esto...

-¿Qué quieres hacer imbécil? Esto no puedes alargarlo para siempre. Pasaran dos cosas: o el chico sufre daño o se va intacto. Independientemente de lo que suceda te vas a llevar la paliza de tu vida. Así que mejor sueltalo para que alguien ajeno a esto no sufra y con suerte puede que no te torture tanto.

-Oh, voy a explicártelo una sola vez así que atiende. O dejas que los chicos te zurren de lo lindo, o voy a hacerle una nueva raja del culo al pequeño Tim en su garganta.

Tim solo lloraba. No decía nada. De hecho no creo que llegase a escuchar una jodida sola palabra. Estaba tan acojonado que solo podía gimotear. Miré al cabronazo de Joe y vi sus ojos. Supe que estaba empezando a perder el control. No creí que fuese capaz de matar a sangre fría al chico, pero si de cometer una estupidez sin pensar; eso era casi peor. Así que decidí por primera y única vez no luchar. Me tragué el orgullo y me arrodillé. Comenzaron a patearme, pero no sentí dolor. Era como si sacase mi alma del cuerpo y lo viese todo desde arriba. Solo notaba el calor de un cuerpo en una situacion límite y la humedad del sudor y la sangre; como banda sonora la risa de ese bastardo. No se cuanto tiempo paso: segundos, minutos, horas... Se que ya era de noche y la luna llena era testigo de todo. Pero todo arde si le aplicas la chispa adecuada.

Tim salio del shock al ver apaleado a la única persona que le había mostrado algo de preocupación y respeto fuera de su casa. No se de donde sacó las fuerzas ni el valor, pero mordio a ese capullo en su brazo y logró soltarse. Deberia de haber huido o buscar ayuda pero no penso, solo actuó. Intentó empujar a uno de los chicos y lo único que consiguio fue que le rompieran la mandíbula de un puñetazo. Luego Joe empezó a patearlo mientras se jactaba. Impotente mire al cielo y solo vi la luna. Y entonces una punzada recorrio mi columna vertebral.

Un calor intenso desde lo mas hondo comenzó a desprenderse. Ignorando el dolor y los golpes empecé a levantarme. El corazón me palpitaba mas y mas rapido mientras mi visión se sumía en un carmesí sangriento. Apreté los dientes hasta que rechinaron y mi saliva emanaba como si fuese un perro rabioso. Nunca me había sentido tan furioso, tan fuera de control... tan libre. De un solo puñetazo lancé a tres de esos idiotas un par de metros atras.

Mis musculos se estaban tensando demasiado. Mis huesos a medida que me iba moviendo crugian y se dilataban. De pronto comence a sentirme mas y mas grande, fuerte y rabioso. Explote por dentro y por fuera. En ese fogonazo físico y mental comprendí que mi verdadero yo había estado encerrado en un cascarón; pero hoy había sido desatado.

El viento hondeo mi pelage gris. Mi cuerpo aumento junto con mis sentidos; veia, olia,oia y sentía mejor. No sabía hablar pero me bastaba y sobraba con gruñir y aullar. Andaba a cuatro patas tan comodo como bipedo. Tras un segundo de confusión tome consiencia de mi verdadero yo. Entonces llegó ese arora delicioso; el miedo en los corazones. Da igual con cuanto empeño corrían, gritaban o intentaban pararme. Ese día comprobé que eran oscuros por dentro porque los desgarre de lado a lado. Pero aun me quedaba alguien.

Joe al principio estaba ajeno a todo desquitandose con el infeliz de Tim. Pero supongo que al retorcerme de extasis en mi cambio y luego ver como desgarraba a sus amigos tuvo que comenzar a darse cuenta de que algo estaba fallando. No dudó en agarrar al chico como escudo; cobarde. Yo no pensaba, solo actuaba. Lo unico que veia era su garganta; lo unico que oia era su respiración rapida y entrecortada; lo unico que olia era su terror; lo unico que degustaba era la destruccion; lo unico que sentia era rabia. Alze el brazo derecho y cayo como una guillotina en una ejecución pública. No mire ni como ni donde di, pero se que acerte; la sangre me lo dijo. También se que me ensañé porque tengo un largo recuerdo de mis zarpasos a una masa de carne.

Lo unico que me hizo salir de ese estado fue el escopetazo que dio mi padre al aire al salir de casa por el jaleo. A partir de ahi todo se volvio oscuro, neblinoso, difuso. Creo que deambulé entre las sombras de la ciudad. Cuando me desperté estaba en medio del bosque de las afueras envuelto en girones de mi ropa, sangre y llvvía nocturna. Me arrastré como pude hasta mi casa. Cuando llegué a la puerta trasera había un cerco policial y un montón de curiosos. El verde del cesped había sido cambiado por el rojo de una carnicería. Entonces vi como de una camilla tapada con una manta, colgaba una mano que agarraba fuertemente una pulsera rota.

Tenía que salir corriendo de alli. Tuve un impulso y fui hasta la camilla. Cogi la pulsera como recuerdo de lo que había hecho y hui de ahi sin hacer caso a las voces que me perseguian. Corri durante dias sin saber muy bien que hacia ni a donde me dirigía. Hasta que aparecieron los otros; otros como yo.

Habían sabido de mi por el rastro de destrucción que dejé atras. Me dieron cobijo y trataron de explicarme lo que era. No hacia falta, lo entendi perfectamente esa noche. Intentaron inculcarme leyes, costumbres, historias... todo basura. Como humano nunca acepté las reglas de la gente. Como hombre lobo tampoco. Les di las gracias por su ropa y comida y luego les dige que se metieran su sociedad de hipocresias y mentiras por donde les cupiese.

Ahora vivo recorriendo las calles, autocontrolandome para no hacer daño a los demas y no sacar mi verdadero ser. Pero lo elegí yo. Mi única novia es la carretera. Donde pueda recostar mi cabeza será mi hogar. Donde quiera que vaya vagabundearé.

De fonde suena Wherever I May Roam y Of Wolf and Man - Metallica

No se como me las apañé pero justo cuando había empezado a escribir esta historia (he tardado unos cuantos dias en redactarla) todos mis colegas en sus blogs escribieron algún relato sobre hombres lobo. No les comenté nada de lo que estaba escribiendo, lo hicieron solos. Ahora como final a ese movimiento involuntario cuelgo esta patujada que no se si incoscientemente fue quien lo genero todo.

Aqui tienen los otros relatos de los hijos de la luna:

http://www.fotolog.com/lobo_l_czarciano/45265654

http://www.fotolog.com/atalantas/41114515