Vacaciones

Lo se. No hay un puente ni periodo de vacaciones cercano. Pero mi padre los tiene mas cuadrados que los personajes del Virtual Fighter 1 y nos vamos de vacaciones una semana.

Lo mas curioso es a donde viajamos. Nuestro destino es Cartagena (en la región de Murcia). Y vosotros os preguntareis, ¿a parte del hecho de lo interesante que pueda ser visitar un lugar que tiene de especial Cartagena? Pues basicamente que ya lo hemos visitado hace unos 6 meses. De hecho, creo que visitamos como el 70 u 80% de los lugares de interes cultural (además de cebarnos a dulces y embutidos xD). Pero oye, como si del gobernador de california se tratase, volveremos.

Realmente lo que pasa es que mi padre nacio alli y lleva demasiado tiempo sin verlo, etc etc etc. Asi que alla que vamos. Va a ser extraño porque la otra vez fuimos con mi hermana y mi tia y podía hablar con alguna de ellas (mayormente con mi hermana). Pero en esta ocación vamos los dos solos. Si tenemos en cuenta que entre mi padre y yo existe un problema de comunicación abismal a saber que va a salir de una semana los dos solos. No se si sabeis que el índice de divorcio aumenta tras el periodo vacacional.

Siendo sinceros no tengo puta gana de ir. De hecho me voy a perder un parcial importante por el viaje, pero claro, a ver quien le dice nada al ancestro. Sin embargo, y a pesar de todo, voy a intentar sacarle el lado positivo al asunto.

Cuando fuimos la otra vez probe un monton de dulces y embutidos exquisitos, vi monumentos y edificios militares y de culturas antiguas interesantes, viaje en avion y tren que hasta entonces no lo habia hecho, vi a mi padre comer en un local de comida rapida lo cual ha sido muy subrealista xD y bueno, supongo que es una oportunidad para intentar no estar tan cerrado a el. ¿Porque las relaciones humanas son tan complicadas? ¿Os había dicho ya que en mi próxima vida no quiero ser una persona sino un imán? En serio, son todos ventajas...

El caso es que me voy de viaje. La otra vez me lo pase mejor de lo que esperaba, así que a ver que tal va. Supongo que también con todo lo que me ha pasado últimamente me vendrá bien desconectar. En fin, mañana me levantaré a las 5:00 de la mañana para coger un vuelo. Deseadme suerte y que en el avión no vayan Steven Seagal y Kurt Russell.

De fondo suena Viaje con nosotros - La Orquesta Mondragon.

P.d: No puedo resistir a que veais... LA MUERTE DE STEVEN SEAGAL. Que potito O-O.

Se acabo

Eso fue lo último que le dige antes montarme en el coche y forzejear con ella para cerrar la puerta.

Es duro que esta sea la despedida con alguien a quien has querido y seguramente no vayas a volver a ver nunca mas o al menos, hasta dentro de mucho tiempo. Pero cuando alguien se aferra tanto a ti y os estais haciendo daño mutuamente de forma constante, uno de los dos tiene que cerrar el circulo de destrucción. Y bueno, a mi se me da demasiado bien salir corriendo de los problemas...

En unos dos meses he hecho un millon de cosas con ella que pense que jamás haría o que tardaría mucho en conseguir alcanzar. Me hizo hombre en un montón de sentidos. No se si yo también le aporte algo bueno, quiero pensar que si.

Cuando alguien está tan destrozado, tan cansado de vivir, siente que vale tan poco y es capaz de autodestruirse y no dejar que los demás le ayuden, hace que la otra persona caiga en una espiral de frustración, culpabilidad e impotencia. Si a eso le sumamos que esta otra persona (yo) tiene también serios problemas de comunicación, autoestima y determinación, el resultado es una relación equivalente a hacer malavares con una granada con la anilla suelta; en cualquier momento te puede estallar en la cara.

En dos meses recibimos demasiada metralla e hicimos demasiados primeros auxilios a nuestros corazones. Había que pararlo. Duele no poder despedirte en condiciones. Decir que ha sido alguien importante para ti. Que a pesar de todo la quieres y te gustaría que todo le fuese bien. Incluso tal vez, cuando haya pasado el tiempo volverla a ver para saber como le va. Darle un fuerte abrazo y... mala idea. Despues del abrazo vendría un beso, despues de un beso otro mas largo, luego las caricias y al final la cama de la perdición. Otra reconciliación con cimientos de cristal.

Mi amigo y hermano extra oficial Humberto, me dijo algo en lo que tenía razón (suele tenerla siempre). Alguién no puede depender de otra persona. Puedes ser un apoyo, pero no el aliento vital de alguien. No puedes extirparle los problemas y dejarla como nueva. Es algo que uno tiene que hacer por si mismo y cuesta. Nadie puede vivir por ti; esa otra persona se marchitaría con el tiempo y sufriría tanto o mas que tu. Y cuando sois dos los que teneis problemas y dependeis del otro tanto, el dolor ser multiplica de forma exponencial.

Por desgracia, el amor no es como en las canciones. Nadie puede ser tu salvador, ni hacer desaparecer de un chasquido el sufrimiento.

Tan solo espero que ahora que está sola comience a vivir para ella y no para los demás. Que se de cuenta de que no vale la pena hacerse mas daño, que cuando se mire al espejo vea sus virtudes y deje de hacerle caso a los que se inventaron o amplificaron tanto sus defectos. Ojala comience a vivir y a quererse. Por desgracía jamás lo veré y ella nunca leerá esto. Pero supongo que es mejor así.

Ahora a mi me toca predicar con el ejemplo. En estos dos meses he encontrado aun mas cosas por pulir y solucionar. Además mi lista de tareas pendientes ha aumentado (el amor ocupa mucho tiempo). No me arrepiento de haber vivido esto. Ahora soy mas sabio y mas fuerte. Una vez mas habrá que echar un ojo alrededor y encontrar una senda por la que seguir...

De fondo suena:

Sweet Child of Mine - Gun´s and Roses
All Within my Hands, The Unnamed Feeling y Wherever I May Roam - Metallica

P.d: Por favor, al leer esto no quiero que os compadescais de mi ni nada parecido. Este blog es simplemente mi desahogo personal, un lugar en donde vomitarlo todo. Ahora tiraré de la cadena y los problemas se irán por el desagüe...

Divagando de noche para autodefinirme...

No son horas de estar delante de un ordenador. Sin embargo por circunstancias extrañas me encuentro frente a una pantalla con ganas de escribir algo, no se muy bien el que. En las últimas semanas mi vida ha cambiado de forma drástica. Aun no se en que acabará todo esto.

Decidí cambiar mi vida a finales del año pasado y ese esfuerzo comenzó a dar frutos. Con el paso del tiempo me sentí mas seguro de mi mismo, las cosas comenzaba a ir mejor y todo el mundo notaba el cambio. Luego llegué a un punto en el que no sabía muy bien como seguir. Por un momento incluso me atasqué y temí volver a malos y viejos habitos. Pero luego apareció alguien.

No estaba planeado y de hecho tenía pensado que algo así no sucediese. Es raro porque en menos de un mes mi vida a comenzado a girar poco a poco a su alrededor. Ha sido todo como un vendabal y me lo ha puesto todo patas arriba. Ahora necesito reorganizar mis horarios, mis prioridades, mi ritmo de vida... y extrañamente no me molesta. En realidad debería darme un montón de vertigo y estar cagandome de miedo, pero no entiendo porque no me siento así. Debó de haber perdido el poco sentido común que tenía por el camino.

Despues de 6 meses de cambios y un pequeño estancamiento, vuelvo a reestructurar mi vida de cero. No se si será bueno o malo. No se como acabará. Pero supongo que es necesario. Porque si he aprendido algo en mi corta vida, es que de todo se aprende. Y de los fallos aun mas.

Epílogo

El mundo se ha vuelto neblinoso y no para de girar. De pronto veo a unos hombres luminosos gritar. Comienzan a dar vueltas a mi alrededor y preguntarme si estoy bien. Hurgan en mi cuerpo, me torturan con agujas y juegan con mis fluidos mezclándolos con dios sabe que... veo un pasillo blanco a toda velocidad donde angeles me llevan hacia una luz lúgubre. A mi alrededor almas en pena van y vienen. ¿Iré al cielo o al infierno?... seres verdes me abren en canal. Miran mis tripas, cuchichean, usan sus juguetitos en mi. Tengo miedo...

Despierto. Creo que estoy en una sala de hospital, aunque no lo se con total seguridad. A penas puedo moverme por lo que creo que son vendajes y por lo que se con total seguridad que es un dolor interno horrible. Hay una televisión en el fondo donde una señora gorda no para de insultar a álguien. El tiempo pasa a un ritmo irreal. Lo único que cambia es quien está gritando en la caja tonta. De pronto veo a una mujer de blanco. Me mira y sale corriendo. Al poco (creo) tengo alrededor cientos de hombres con bata mirandome, haciendome preguntas y explorandome. Quiero salir corriendo.

Con el paso del tiempo veo a mis padres, a mi hermano mayor, mis abuelos... pero el no viene. Cada vez que pregunto por el, todos miran a otro lado como intentando buscar una explicación y cambian de tema. Al mes me dan el alta. Espero ansioso volver al colegio con la esperanza de verlo y saber si esta bien o no.

Cuando entro por el patio del instituto, todos me miran y no paran de murmurar. Miro por todas partes y no le veo. De pronto cuando paso por la zona de las gradas, no veo a Joe ni a sus matones. Entonces siento una punzada directa a mi cabeza, me retuerzo de dolor en el suelo y vienen imagenes a mi mente. Veo a Joe pegandome y un montón de risas horribles a mi alrededor. Las carcajadas se prolongan para continuar con la violencia, esta vez sobre él. Pero luego se retuercen y se convierten en horror, dolor, miedo. Son desgarrados, descuartizados. Es horrible; se lo merecian.

Vuelvo a la realidad. A mi alrededor un monton de pies que acompañan a ojos curiosos y comentarios incesantes. Mientras, yo me retuerzo en el dolor y el vomito de mi ser...

Cuatro años despues, he terminado el instituto. Aun no se muy bien a que quiero dedicarme. Desde que volvi a despertar, el mundo no ha vuelto a ser igual. Antes era tímido y miedoso. Nunca decía una palabra mas alta que otra, nunca me oponía, siempre dejaba que me aplastasen. Ahora me mantengo firme y ferreo a mi ser. Lucho cuando algo no me gusta y protejo a los mios.

Pero en el fondo, muy a dentro se el porque de mi nuevo yo. Es un mecanismo de defensa, una preparación, un escondite. Porque en el fondo vivo hoy mas aterrado que antes. Se que la violencia existe mas alla de lo que los ojos humanos son capaces de soportar. Ahora cuando camino de noche la oscuridad de los callejones es mas densa y aterradora. Veo los rostros de la gente y solo hay depredadores esperando una excusa para cazarte. La degeneración camina a sus anchas.

Hoy, tras cuatro años desde lo que ocurrio en el jardín de su casa, he cogido mis pocos ahorros y he decidio salir a buscarle. No se porque, pero sé que sigue ahí en alguna parte. Escondiendose de lo que sucedio, llevándose el fragmento de mi memoria que mas ha cambiado mi vida y al único amigo que he tenido de verdad.

Soy Tim Robinson. Creo que existen cosas mas alla de los límites del mundo de los seres humanos. Hoy comienzo el viaje hacía la verdad...

De fondo suena The thing that should not be-Metallica

Bienvenidos al Mundo de Tinieblas.

La Chispa Adecuada

Nuestras miradas se cruzaron y no hizo falta decir nada mas. No se muy bien porque ni de que manera, pero ocurrio. Mis manos tocaron el cielo de tu piel y mis labios volvieron a saborear las mieles de la pasión despues de años de desconfianza. Irracionalmente nos desprendimos del cascaron de la vergüenza y la ropa, entregandonos a la pasión reprimida de quien no encuentra a su amante hasta un largo tiempo de espera. Cada acto tuyo en el lecho hizo mas y mas invisible mis problemas; cada gemido que te arranque te hizo perder miedos generados por la crueldad del mundo. Ajenos a la realidad, sin el peso del reloj o los comentarios, nos entrelazamos y realizamos lo que jamas creimos que llegariamos a hacer o sentir. Y tras escalar la cima del desenfreno fuimos en caida libre hacia el abismo del extasis. Al final, solo quedaron nuestros cuerpos luchando por atrapar el poco oxigeno de la habitación y buscando el refugio del abrazo del otro. Con una mirada, tal y como comenzó todo, terminamos esa noche. No nos planteamos un despues ni un mañana. Lo que sucedio lo vivimos impulsados por el autentico dictamen de la pasión y el deseo. Lo que luego viniese no importaba si podiamos pasar una noche mas juntos.

De fondo suena La Chispa Adecuada-Heroes del Silencio.

Este post se lo dedico a todas las noches de pasión y amor que hemos tenido, que hemos soñado y que jamás tendremos por morirnos de miedo a vivirlas

Donde quiera que yo vaya vagabundearé

Hoy, tirado en en medio de la acera y durmiendo bajo cartones, intento hacer memoria y averiguar cual fue el fallo, que camino erroneo tomé, cuando sucedio el punto de inflexión que me llevo hasta aquí.

Hace no tanto tenía una familia, una casa e incluso existia a quien llamaba amigo. Pero todo era pura fachada. Me pasaba mas tiempo discutiendo con mis padres que respirando. Siempre en la escuela me metía en algún lio sin comerlo ni beberlo: había mirado a no se quien mal, era ``demasiado´´ sincero, no me dejaba achantar por los demás, etc. En esa època aprendi a pelear; para cuando terminé primaria habia conseguido que no se me acercase nadie en el patio. Nadie excepto el pequeño Tim.

Era tan debil, tan bueno, tan iluso... Lo saqué de 4 palizas de muerte y se me pegó como un perro callejero. No me molestó. Era agradecido, callado y tímido. No podía aspirar a mucha mas vida social dada mi forma de ser y mi fama. Ahora con el paso del tiempo y tras lo que le ocurrio a Tim me doy cuenta de que no era fortuito; era lo normal y lógico. Estaba predestinado.

Lo que mas odiaba de esa vida era como se empecinaban en que aparentase cosas. Pretendian que si alguien no me agradaba fuese amable con el e incluso le invitase a mi casa. Maldita sea, es MI casa y sino me gusta no quiero que estes dentro de ella. Como esas basuras hipócritas habian muchisimas: que no jugase con los perros ni permitiese que comiecen de mi plato, que no contestara cuando estaba en desacuerdo ni que luchase con garras y dientes para evitarlo, que no vistiese de una manera concreta... Era patético verlos autoencorcetarse y desde luego no iba a seguir su mismo camino.

El caso era que no encajaba con nada ni con nadie. Estaba yo y nadie mas (sino tenemos en cuenta a un niño asustadiso que se habia convertido en mi sombra). Normalmente nadie se acercaba y menos para buscar problemas, pero los había todavía demasiado tontos. Y el premio gordo de los estupidos se los llevaba Joe. Le encantaba famfarronear delante de sus colegas y demostrarle a los que no se podian defender lo fuerte que era. Por supuesto, eso me convertía en una diana con patas para el. Siempre venía en busca de problemas y yo se los proporcionaba de lo lindo. Tras mandarlo tres veces al hospital y conseguir que sus amigos se largasen con el rabo entre las piernas era obvio que no le caia muy bien. Era cuestión de tiempo que me organizara una encerrona.

Eligió el mejor momento y atacó al flanco mas débil: mi décimo sexto cumpleaños y su objetivo el pobre Tim. El infeliz venía a mi casa a traerme un regalo que había hecho con sus propias manos; era algún tipo de pulsera hecha con cuencas de las que solo guardo un puñado de ellas tras lo que paso.

Sabía que iba a venir a mi casa; siempre lo hacía en mi cumpleaños. Era el único que se acordaba a parte de mis padres. Me extraño que no viniese y sali a buscarlo. Cuando su madre me dijo que había ido a mi casa mis sospechas se cumplieron; algo iba mal. Deambulé por el barrio buscandolo, cruzando los dedos para que se hubiese entretenido o que por fin hubiese encontrado un amigo de verdad. La desolación de su ausencia y el anocheser me hizo volver a casa para llamar a la policía. Y al llegar a la entrada trasera los vi.

Eran Joe y sus amigotes esperandome. Sentado junto a ese capullo estaba Tim con la ropa desbaratada y llorando. Llevaban tiempo esperandome, aguardando hasta que volviese a casa. Si estaban ahí era porque se habian encargado de saber que siempre entraba por la puerta trasera para pasar inadvertido de mis padres. Sin duda se habían tomado muchas molestias por mi. Iba a agradacerselo. Con paso firme y rápido comencé a dirigirme hacia esos bastardos hasta que Joe tomo a Tim con un brazo mientras con la otra mano blandía un cuchillo.

-Mejor que te lo pienses dos veces tipo duro, o el pringado pagará. Me moría de ganas por pillaros a los dos. Este mierdecilla siempre a la sombra tuya parecía intocable. Y tu, siempre con esos aires de superioridad... y ahora estás preguntandote como salir de esta sin que él lo pague. Voy a disfrutar tanto de esto...

-¿Qué quieres hacer imbécil? Esto no puedes alargarlo para siempre. Pasaran dos cosas: o el chico sufre daño o se va intacto. Independientemente de lo que suceda te vas a llevar la paliza de tu vida. Así que mejor sueltalo para que alguien ajeno a esto no sufra y con suerte puede que no te torture tanto.

-Oh, voy a explicártelo una sola vez así que atiende. O dejas que los chicos te zurren de lo lindo, o voy a hacerle una nueva raja del culo al pequeño Tim en su garganta.

Tim solo lloraba. No decía nada. De hecho no creo que llegase a escuchar una jodida sola palabra. Estaba tan acojonado que solo podía gimotear. Miré al cabronazo de Joe y vi sus ojos. Supe que estaba empezando a perder el control. No creí que fuese capaz de matar a sangre fría al chico, pero si de cometer una estupidez sin pensar; eso era casi peor. Así que decidí por primera y única vez no luchar. Me tragué el orgullo y me arrodillé. Comenzaron a patearme, pero no sentí dolor. Era como si sacase mi alma del cuerpo y lo viese todo desde arriba. Solo notaba el calor de un cuerpo en una situacion límite y la humedad del sudor y la sangre; como banda sonora la risa de ese bastardo. No se cuanto tiempo paso: segundos, minutos, horas... Se que ya era de noche y la luna llena era testigo de todo. Pero todo arde si le aplicas la chispa adecuada.

Tim salio del shock al ver apaleado a la única persona que le había mostrado algo de preocupación y respeto fuera de su casa. No se de donde sacó las fuerzas ni el valor, pero mordio a ese capullo en su brazo y logró soltarse. Deberia de haber huido o buscar ayuda pero no penso, solo actuó. Intentó empujar a uno de los chicos y lo único que consiguio fue que le rompieran la mandíbula de un puñetazo. Luego Joe empezó a patearlo mientras se jactaba. Impotente mire al cielo y solo vi la luna. Y entonces una punzada recorrio mi columna vertebral.

Un calor intenso desde lo mas hondo comenzó a desprenderse. Ignorando el dolor y los golpes empecé a levantarme. El corazón me palpitaba mas y mas rapido mientras mi visión se sumía en un carmesí sangriento. Apreté los dientes hasta que rechinaron y mi saliva emanaba como si fuese un perro rabioso. Nunca me había sentido tan furioso, tan fuera de control... tan libre. De un solo puñetazo lancé a tres de esos idiotas un par de metros atras.

Mis musculos se estaban tensando demasiado. Mis huesos a medida que me iba moviendo crugian y se dilataban. De pronto comence a sentirme mas y mas grande, fuerte y rabioso. Explote por dentro y por fuera. En ese fogonazo físico y mental comprendí que mi verdadero yo había estado encerrado en un cascarón; pero hoy había sido desatado.

El viento hondeo mi pelage gris. Mi cuerpo aumento junto con mis sentidos; veia, olia,oia y sentía mejor. No sabía hablar pero me bastaba y sobraba con gruñir y aullar. Andaba a cuatro patas tan comodo como bipedo. Tras un segundo de confusión tome consiencia de mi verdadero yo. Entonces llegó ese arora delicioso; el miedo en los corazones. Da igual con cuanto empeño corrían, gritaban o intentaban pararme. Ese día comprobé que eran oscuros por dentro porque los desgarre de lado a lado. Pero aun me quedaba alguien.

Joe al principio estaba ajeno a todo desquitandose con el infeliz de Tim. Pero supongo que al retorcerme de extasis en mi cambio y luego ver como desgarraba a sus amigos tuvo que comenzar a darse cuenta de que algo estaba fallando. No dudó en agarrar al chico como escudo; cobarde. Yo no pensaba, solo actuaba. Lo unico que veia era su garganta; lo unico que oia era su respiración rapida y entrecortada; lo unico que olia era su terror; lo unico que degustaba era la destruccion; lo unico que sentia era rabia. Alze el brazo derecho y cayo como una guillotina en una ejecución pública. No mire ni como ni donde di, pero se que acerte; la sangre me lo dijo. También se que me ensañé porque tengo un largo recuerdo de mis zarpasos a una masa de carne.

Lo unico que me hizo salir de ese estado fue el escopetazo que dio mi padre al aire al salir de casa por el jaleo. A partir de ahi todo se volvio oscuro, neblinoso, difuso. Creo que deambulé entre las sombras de la ciudad. Cuando me desperté estaba en medio del bosque de las afueras envuelto en girones de mi ropa, sangre y llvvía nocturna. Me arrastré como pude hasta mi casa. Cuando llegué a la puerta trasera había un cerco policial y un montón de curiosos. El verde del cesped había sido cambiado por el rojo de una carnicería. Entonces vi como de una camilla tapada con una manta, colgaba una mano que agarraba fuertemente una pulsera rota.

Tenía que salir corriendo de alli. Tuve un impulso y fui hasta la camilla. Cogi la pulsera como recuerdo de lo que había hecho y hui de ahi sin hacer caso a las voces que me perseguian. Corri durante dias sin saber muy bien que hacia ni a donde me dirigía. Hasta que aparecieron los otros; otros como yo.

Habían sabido de mi por el rastro de destrucción que dejé atras. Me dieron cobijo y trataron de explicarme lo que era. No hacia falta, lo entendi perfectamente esa noche. Intentaron inculcarme leyes, costumbres, historias... todo basura. Como humano nunca acepté las reglas de la gente. Como hombre lobo tampoco. Les di las gracias por su ropa y comida y luego les dige que se metieran su sociedad de hipocresias y mentiras por donde les cupiese.

Ahora vivo recorriendo las calles, autocontrolandome para no hacer daño a los demas y no sacar mi verdadero ser. Pero lo elegí yo. Mi única novia es la carretera. Donde pueda recostar mi cabeza será mi hogar. Donde quiera que vaya vagabundearé.

De fonde suena Wherever I May Roam y Of Wolf and Man - Metallica

No se como me las apañé pero justo cuando había empezado a escribir esta historia (he tardado unos cuantos dias en redactarla) todos mis colegas en sus blogs escribieron algún relato sobre hombres lobo. No les comenté nada de lo que estaba escribiendo, lo hicieron solos. Ahora como final a ese movimiento involuntario cuelgo esta patujada que no se si incoscientemente fue quien lo genero todo.

Aqui tienen los otros relatos de los hijos de la luna:

http://www.fotolog.com/lobo_l_czarciano/45265654

http://www.fotolog.com/atalantas/41114515

Cuerdas y Rasgueos templados a Fuego

La inquietud de la noche me extremecio y despertó.
Sin duda mi sensación preferida.
Así que me levante furioso tal y como la situación requería.
Decidido a apagar mi sed de devastación

Caminé por calles de oscuridad y degeneración.
El opio del dia a dia.
Mi única compañía una guitarra y una elección.

Excesivo en la guerra y el amor.
Embraguie mi mente de alcohol.
Pero ese tiempo ya pasó.






(Estribillo)
Empuñe las seis cuerdas como un hacha de guerra.
Luché contra mi pasado.
Vencí a todo lo que me aterra.
Y ahora rasgueo mi guitarra para curar mis pecados.

Duermo lo justo, como lo necesario.
Animal de carretera, nómada es mi descripción.
Sin hogar ni patria, para mi no existe nación.
Lo que necesito lo busco en mi propio espacio.

Las manchas de tus crimenes te etiquetan.
Proscrito y desalmado en el amor y el trabajo.
Tras corromperlo todo, comienzo desde abajo.
Pongo tierra de por medio montado en una motocicleta.

Solo una cosa me mantiene cuerdo y vivo.
Un rugido electrónico que representa mis desgarros.
Un Riff en la inmensidad de la noche.
Una punzada de vida y frenesí a mis recuerdos amargos.

(Estribillo)
Empuñe las seis cuerdas como un hacha de guerra.
Luché contra mi pasado.
Vencí a todo lo que me aterra.
Y ahora rasgueo mi guitarra para curar mis pecados.

Esta canción se la dedico al demonio de ojos azules de San Francisco por haber sido la voz y guitarra de mi adolescencia y el resto de mi vida.

Caos

Me siento delante del ordenador y quiero contar un montón de cosas pero no se que elegir ni por donde empezar. De pronto esto me hace pensar en lo anárquico de mis pensamientos y la gran amalgama de cosas, sentimientos, personas y vivencias que forman lo que soy.

He pensado sobre las conversaciones banales y vacias que tenemos habitualmente. El otro dia tuve con un vecino una de esas charlar que te matan un poco mas por dentro:


-Vecino: Buenas

-Yo: Buenas

-Vecino: Que, ¿corriendo como siempre?

-Yo: Uhmmm, sip claro, que remedio.

-Vecino: Claro, que remedio. Que hacer sino. Es lo que hay.

-Yo: Si, lo que hay. Y menos mal que tenemos algo.

-Vecino: Cierto. Bueno, adios.

-Yo: Adios.

Cuando había terminado no pude evitar entrar en mi casa riendome solo de lo patético y absurdo de la situación. Y ahora pensado en ello todos los dias vivimos y generamos esa clase de conversaciones. Con los compañeros de clases o trabajo, con los vecinos, con los amigos, ya sea cara a cara, por teléfono, msn o dios sabe que otro medio. Somos incapaces de sacar energías para decir las cosas que realmente nos importan en el momento adecuado y sin embargo, nos desgastamos hasta el astío con esta cotideanidad tan rutinaria y artificial. Adorable.

También quería hablar sobre algo que me dijo una amiga antes por el msn. No la conozco de hace mucho, pero la verdad que es alguién super interesante y siempre que hablo con ella tengo charlas muy divertidas y con chicha.

Estabamos hablando sobre una frase medio chorra de su nick y por supuesto comenzamos a desfasar y degenerar (tengo +5 a las tiradas relacionadas con estas acciones). Y al final, despues de muchas divagaciones chorras, me dijo algo muy curioso. Decía que existen temas que son susceptibles de ser conversados conmigo para llegar a desfasar y tener conversaciones absurdas. Eso obviamente me encanta. Me gusta decir patujadas mas que nada en este mundo y la verdad que no se me da mal, aunque tengo duros competidores entre mis amigos. De hecho me encanta hacer reir a la gente y si es con humor absurdo mejor que mejor.

Sin embargo, me hizo pensar en algo. Esa mascara que tengo de payaso, chorradas y a veces incluso de tio un poco tonto en alguna que otra ocasión deja en mi una impresión agridulce (que conste que en este no es el caso, sino que simplemente hice la conexión neuronal a partir de esto). Se trata del hecho de que no se hasta que punto a veces la gente toma en serio lo que digo.

Tendemos a etiquetar a la gente, yo el primero. Está el salido, el payaso, el tonto, el listillo, el waperas, el borde, el cabrón, la chismosa, la rubia de bote, la buscona, la cortita, la maciza... (misteriosamente son siempre descripciones peyorativas o con rentintín). Y vale, suele cumplirse el dicho de que cuando el río suena agua lleva. Pero también es cierto que hay algo mas detrás de eso. De hecho todos los dias nos ponemos máscaras para sobrevivir, así que es muy probable que eso sea solo una porción de la verdadera persona o incluso una mentira.

Esto me lleva a mi día a día. ¿Realmente que es lo que la gente ve de mi, cual es su concepto sobre mi, como cuanto la gente nota mis cambios o los omite por su visión sesgada, cuando me enfado la gente de verás se lo toma en serio o solo les vale de pretexto para reirse mas a mi costa? No lo se con certeza y obviamente para alguien que le da tantas vueltas a las cosas como yo no es algo tranquilizador.

Finalmente quiero compartir una imagen, una visión, un sentimiento, una sensación. Como ya he dicho alguna vez y sabrán de sobra quienes me conocen, me encantan los comics. Y uno de los elementos característicos y herramientas de este medio es el concepto de lo icónico.

Es un arte (porque lo es tanto o mas que un libro, una película o un disco) básicamente visual. Funciona a golpes de efecto en tus ojos. Si un dibujante se pasa o se queda corto de viñetas, expresa mal un sentimiento en un rostro o elige mal una perspectiva la narrativa se rompe. Y su máxima expresión es la iconicidad (creo que esta palabra existe...). Con una sola imagen ser capaz de expresar un sentimiento y situación e incluso identificar a los personajes que la protagonizan sin necesidad de verlos. Simbología pura.

Al ver una gran ``S´´ roja y amarilla y una capa carmesí hondeando sabemos que se trata de la historia de heroicidad, justicia y bien del heroe mas grande y clásico de la cultura pop. Cuando vemos una capa negra que cubre una figura humanoide, agachada en el tejado de un edificio como una gargola vigilante y cuyos únicos rasgos vislumbrables son unas orejas puntiagudas, sabemos que se trata del Señor de la Noche cuidando de su ciudad.

Pues lo que hoy quiero compartir con vosotros hoy es del mismo tipo. De hecho, creo que reune todos los elementos clásicos de un comic de superheroes e incluso algo mas. Y lo mejor, lo hemos vivido todos. Hoy cuando subí a la azotea de mi edificio (sería como un 9ª piso) contemple la ciudad entera, desde mi barrio hasta la última casita de este lugar. Me senti poderoso, onmipotente, grande y sobretodo un gran, gran observador. Y por un momento quise ponerme en el bordillo del muro, verlo todo mas alto y en el momento que lo desease, bajar de un salto hasta donde quisiera.

De fondo suena Poets of Fall.

Este post se lo dedico a mi amiga Iris por darme tan buenas conversaciones y a mi vecino Mendoza porque tiene un perrito adorable.

Round 2 - FIGHT !

Empieza un nuevo cuatrimestre. Tengo que recoger mi cuarto, ordenar apuntes (sacar los que necesito ahora y guardar los ya usados), empezar de nuevo con la rutina de las clases, etc. En fín, mas de lo mismo.

Pero esto es una carrera de fondo. Si bajas los brazos pierdes un tiempo y una distancia preciosos. Además, ya no estoy tan en frío gracias al 1ª cuatrimestre asi que debería de estar mas en forma desde el principio. El caso es que una nueva batalla se avecina y nadie mas que nosotros mismos podemos pelearla.

Fé de erratas (Actualizado)

Bueno, ahora si que si. La reforma de la paleta de colores del Blog está terminada. El cambio mas importante es el del texto de los post. Ahora es azul en vez de naranja porque es menos cansado para la lectura. Los demás cambios de colores han sido para intentar que no desentone tanto el diseño general de la página. Creo haberlo conseguido (eso o llevo tanto tiempo haciendo conbinaciones de colores que al final me he autoconvencido de que esta es buena xD). Ahora os toca a vosotros decidme si el cambio ha sido a mejor o a peor.

ESTAMOS DE REFORMAS

Estoy rediseñando la paleta de colores del blog para que no dañe los ojos. Dado que es jodidamente tarde y tengo sueño lo dejaré a mitad. No se horrorisen si ven cosas raras. Prometo que en cuanto pueda lo terminaré y será mas cómoda la lectura. Hasta pronto.

San Valentín, Hipercor, Supercor y Tiendas de El Corte Ingles

Hoy se supone que es un día especial, sobretodo si tienes una tienda de regalos. No me mal interpreteis, no voy a soltar un rollo descreido del amor y lo comercial de estas fiestas;como todo en la vida depende de como te lo tomes.

Aunque se que la razón de que suceda esta celebración es totalmente mercantilista, se le puede sacar muchas cosas buenas. Basicamente aplico la misma filosofía que hizo que pasase de odiar las navidades a soportarlas y a continuación incluso disfrutarlas. El año está lleno de épocas. Obviamente habrán algunas mas compatibles con cada uno (conozco gente que odia el verano y la playa, lo cual en Canarias es una maldición) pero solo son épocas, nada mas. Y siempre tienen algo bueno y algo malo, sin mas.

Mi consejo de hoy es el siguiente: si teneis a alguien de quien enroscaros de la cintura, agarraos fuerte y comerle los morros con ganas y nada de prisa por despegaros; sino disfrutad de quien teneis al lado aunque no os llene el vacio carnal/afectivo.

Lo importante de un día como hoy es que sirve para ser mas cariñosos. Es un asco que no lo seamos mas de forma habitual, pero así de idiotas somos. Nos da tanto miedo y acojone que no lo hacemos y necesitamos estas excusas para ser un poco mas como quisieramos.

Yo por mi parte, como por ahora no toy enamorado disfrutaré de los que me rodean lo mas posible; sobretodo cuando llegue el sabado. VOOOOOOOOODKAAAAAAA.

FELIZ SAN VALENTÍN, POR EL CULO TE LA JINCO. PERO ESO NO RIMA, PUES QUE LA META TU PRIMA. xD

SIIIIIIIENTELO NENA

Toooooma. Acabo de ver las notas de MP2 (Metodología de la Programación 2; tan interesante como una carrera de caracoles parapléjico) Y HE APROBADO. Aunque no podaís verme estoy bailando como una perra en celo de la alegría.

De todas formas, esto tiene truco. Tengo aprobado el examen de teoría pero tengo que hacer un examen de suficiencia para recuperar la práctica. Peeero el hecho de haber superado este examen me llena de una satisfacción enorme. Hace tiempo que no me esforzaba en serio con cualquier cosa. Tenía la sensación de que no valía la pena, que no conseguiría nada; ¿para que molestarse? Sin embargo, como ahora estaba intentándolo pues tenía bastantes expectativas.

Para esta asignatura había currado especialmente ya que le tenía manía de los años anteriores; mucha para ser mas exactos. Es de esas asignaturas totalmente inútiles. Un tocho de teoría y ejercicios aburridos que jamás aplicarás en la vida real (totalmente reconocido por los profesores). Además los encargados de impartirla no son precisamente la cúspide de las habilidades docentes. De hecho en los años anteriores jamás me había enterado de absolutamente nada y nunca pasaba del capítulo 2 del libro (me quedaba roncando a mitad).

Pero este año fue distinto. Me enteré bien de lo que realmente entraba y no entraba en el examen. Fuí con regularidad a esas horribles clases. Me agrupé con compañeros de clase para hacer ejercicios y explicarnos los unos a los otros. Y hoy, he visto la recompensa; ha merecido la pena tanto esfuerzo. Hacía tiempo que no me curraba tanto algo y sobretodo que diese frutos. Esto ayuda a uno a reforzar sus convicciones.

Una noche cualquiera

Es otra noche cualquiera. No tiene nada muy distinto,nada especialmente diferente. Supongo que la única diferencia es que ahora puedo plasmar las cosas que tengo dentro. Todas las noches me pongo delante del ordenador a visitar páginas, hablar con mis amigos por msn, conocer gente nueva en comunidades, leer comics, escuchar musica, ver pelis o series, etc. Sin embargo eso no termina de llenarme.

Las páginas aunque entretenidas y divertidas, no me suelen contar cosas que realmente cambien mi vida. No podría tener mejores amigos y me encanta su compañia; a pesar de eso no cubren un hueco de algo que me falta. Estoy conociendo un montón de gente por internet, pero obviamente mas del 90% son gente vacía, banales, no importantes. Leo comics de forma compulsiva y me encantan, pero se que de eso no puedo vivir eternamente. Oigo los mismos grupos, los mismos discos, las mismas canciones; la musica se muere. Las pocas pelis o series que veo o me aburren a la mitad o no tengo tiempo para verlas enteras. Hay algo que falla. Realmente lleva tiempo fallando. Las roturas, las enfermedades, la descomposición, la corrupción; no sucede al momento, es un proceso largo, lento, tortuoso y silencioso.

Pero estoy harto de esto. Conozco ese camino a la perfección. Lo he recorrido demasiadas veces durante demasiado tiempo. Se a donde lleva; a absolutamente nada. Hace unos meses decidí tomar las riendas de mi vida. No quería seguir mal por gilipolleces. Soy mas sabio y fuerte que antes porque sigo vivo y consciente de mi mundo. Estaba harto de no hacer nada, de verlas venir, de sufrir gratuitamente, de autocompadecerme. Máldita sea, me gusta Metallica, no My Chemical Romances. JODER. Así que comence a hacer cambios.

Empecé a tomarme las clases en serio, a hacer cursos, a buscarme algun curro suave para tener mi propio dinero, a conocer gente nueva para cultivar mi lado social, a intentar leer mas y aprender algo, lo que fuese, incluso viaje por primera vez en avión y vi un conciertazo. Casi todo ha dado algún fruto; mas bien pequeños, pero joder, es mas de lo que tenía antes (cuando no tienes nada que perder solo puedes ganar).

El caso es que estos dias me he atascado un poco. No se muy bien porque. Será la incertidumbre de los examenes, el cansancio o simplemente que estoy en momento de dudas hacia donde seguir. Aunque tras estar un par de dias enrarecido, esta noche he mirado atras y se que no quiero volver a caer. No me aporta nada. Estoy mejor asi y quiero caminar hacía adelante. El problema es buscar el como; pero lo encontraré joder. Por una razón muy simple. Solo lo puedo hacer YO. Es algo que aprendí en estos meses de cambio. Todo lo que ha mejorado mi existencia lo he hecho yo, nadie mas. En el momento que decidí que eso sucediese comenzo a funcionar; todo es cuestión de actitud.

Recordad esta frase del Principe de Persia: Soy el hacedor de mi propia destrucción...
Y yo le añado: ...y de mi propía resurrección.

De fondo suena Wherever I May Roam-Metallica.

Este post se lo dedico a David(para saber mas pincha aquí), para que se anime de una vez por todas a coger las riendas de su vida.

Que grande es la teletienda

Yo soy un niño de la tele. Pero no de la tele de ahora, sino de la vieja, de la buena, de cuando existia programación infantil de manera realmente palpable y además eran BUENOS programas.

Según siempre me han contado en mi casa, la primera palabra que yo dije no fue Papa, ni Mama ni nada por el estilo. Mi primera palabra fue un sonoro ``Opee´´ . Bueno, hay que explicar que la traducción al castellano de este vocablo del idioma preescolar significa ``Opel´´. Si, la marca de coches. Cuando yo era un churumbel había salido al mercado el primer Opel Corsa. En toodos los medios de comunicación había una vorágine de anuncios del mismo; por supuesto este fenómeno estaría especialmente presente en la tele. Y claro, tanto Opel para arriba, tanto Opel para abajo, al final el niño dijo como primera palabra la onomatopeya ya referida antes. Con esto quiero daros una idea de como la tele influyo en mi para convertirme en lo que hoy soy; un puto enfermo.

El caso es que a la tierna edad de 5 años (aproximadamente, no toy seguro del todo) mi vida cambio. De pronto pase de tener que solo usar los botones 1 y 2 junto con los del volumen a verme dentro de un mundo por descubrir.

Y DIOS HIZO LOS CANALES PRIVADOS:
Los primeros años de los canales privados estaban llenos de inocencia y serie B realmente carismática. Por aquel entonces tenian pocos medios, poca programación y un competidor monstruosamente grande: la televisión pública. El caso es que la parrilla de estas cadenas estaban llenas de programas de creación propia super cutres, absurdos, pasados de rosca, de series ultra viejas y de bajo presupuesto que marcaron nuestra infancia, de pelis aun peores, y de los mejores dibujos del planeta (entre ellos los primeros desembarcos anime en nuestro pais).
Lo mas wacka que pudieses imaginar existia; sino mira esto y convencete definitivamente. Pero entre programa y programa, como no había todavía muchos patrocinadores,los huecos vacios tenian que ser rellenados. De esta necesidad surgio un hito en la televisión de este país. Porque señoras y señores APARECIO LA TELETIENDA.

Era un mundo mágico donde todo era posible. Máquinas, fajas que solucionaban la obesidad mórbida, cremas anticelulitcas estrafalarias, aparatos raros y potingues para el bronceado, utensilios de cocina que automatizaban todo, limpiadores para nuestros objetos de plata, joyas valiosisimas a un precio inmejorable, aparatos para crear conservas al vacio, cremas milagrosas contra el dolor de nuestros huesos y musculos, protectores para la chapa de la pintura, escaleras mágicas, sofas para masajearnos hasta el extasis y un largo etcetera de productos que revolucionarian a la comunidad científica y mejorarian nuestra calidad de vida. Me podía tragar el mismo telecomercial en una mañana como unas 8 veces y os aseguro que en aquella época no eran cortos. Como se suele decir cualquier tiempo pasado fue mejor y la teletienda tampoco es una excepción. Antes este espacio era como un pequeño programa dentro del espacio de publicidad. Recuerdo de ver algunos de hasta 10 o 15 minutos. Mas aun, recuerdo una bella época en que la teletienda en si era un programa de la parrilla donde ponian las versiones extendidas de los anuncios preferidos de la gente unos tras otros. Que bonitos tiempos.

Pero hay un producto en especial que me marco de una manera irreversible. Algunos lo conocereis porque sufrireis la misma patología que yo o porque yo os lo habré contado en innumerables ocaciones. El producto en cuestión es el juego de cuchillos GINSU 2000. Estos putos cuchillos lo cortaban todo. Eran como cierras mecánicas miniaturizadas. Que digo, espadas Jedis. Me fascinaban por que en el anuncio le daban un toque oriental. El chinaco cocinero intentando partir el pescado en plan Karate Kid para luego descubrir el super cuchillito, el numerito del cortar el hierro y el tomate... Buff, impagable.

Hoy en día ya no hay mucha teletienda. Las cadenas ganan mas dinero con los anuncios normales y ahora solo se pueden ver estos televentas a altas horas de la madrugada, en cadenas regionales perdidas y si tienes TDT incluso existe un canal 24 horas solo de teletienda; pero no es lo mismo. Ahora ya no lo venden con tanta gracia ni le dan tanto bombo y platillo. Ahora que lo veo con la distancia me recuerda todo esto a los vendedores ambulantes de principio de siglo. Tenian mas de artistas circenses que de comerciantes. Te convencian de la compra entreteniendote y haciendote soñar un rato con que vivias un mundo donde los milagros podian existir. Creo que por eso la teletienda me marco tanto. En ningun momento me creí que los aparatos que vendian ahí funcionasen ni mucho menos. Pero me dejaba llevar al igual que uno ve el número de un mago; sabes que no es cierto pero te fascina su encanto, labia y parafernalia y durante casi un instante te preguntas, ¿y si realmente fuese cierto? Luego se baja el telón, termina el espectaculo y sabes que eso realmente no fue cierto aunque te encanta el rato que te hizo pasar.

Le dedico este post a Alvaroloman (para saber mas pinchar aqui), por haberme recordado lo maravilloso que eran los GINSU y a mi amiga Vero, ya que su tradición favorita en fin de año no es comer las uvas sino bucear en la tele en busca de la teletienda.

La dura vida del Bloguero y mi reciclaje como internauta

Ahora que tengo un blog y pretendo que la gente comente o al menos me lea me ha surgido un dilema moral terrible; me explico.

Como dige en mi post introductorio tengo unos cuantos amigos con blogs que con mayor o menor peridicidad estos actualizan. Pero yo, vago por naturaleza y mal amigo donde los haya no los leia. No por nada en especial ya que cuentan cosas divertidas e interesantes, sino porque me llevaba tiempo leerlos a todos y sobretodo no me hacía falta ya que los veo o hablo con ellos regularmente por internet. Es decir, todo lo que cuentan y hacen en sus páginas me lo dicen o me entero por terceros; tengo una red de información de amigos que funciona asi que ¿para que pegarme el curro si ya me llega todo lo interesante? Ya ni siquiera me molesto en visitar las típicas páginas de broadcasting (yonkis,alrincon, etc) o ponerme a bucear por youtube. Si hay algo digno de mención me pasan el link 5 contactos a la vez por msn; el radio patio siempre ha funcionado mejor que cualquier fibra óptica.

Peeero como ya dije antes tengo un dilema moral(bueno, en realidad no es un dilema moral ya que la decición ya la tengo tomada pero tenía que hacerme el interesante). Ahora yo soy bloguero y obviamente aspiro a que haya gente extraña que me haga caso. Como imagino que totales desconocidos no van a partirse la cara para leerme seguramente mis primeros lectores serán mis propios amigos. Luego me veo en una obligación moral de tener la misma consideración hacia sus esfuerzos como posteadores. El problema es que tendré que sacar time y organizarme para al menos leer lo que postean y de vez en cuando contestar. Lo cual nos lleva a otra de las razones de mi post: la página del.icio.us .

Aunque llevo desde la infancia usando ordenadores y me considero un usuario de nivel medio/alto, en algunos aspectos de mi uso con el ordenador soy algo rústico. Nunca he sido de usar cosas como Mis Documentos, Mis Imagenes, etc, nunca he creado muchos accesos directos en el escritorio y tampoco me he dedicado a crear grandes listas de Mis Favoritos en mi navegador. Es curioso, porque me resultaría mas sencillo hacer uso de este tipo de herramientas, lo cual a mi vago interior debería de satisfacerle. Sin embargo, mi pereza para reciclarme es mas poderosa que la de currarmelo menos. Es como en los rituales magicos. Seguramente se conseguiría el mismo poder con una frase en latín y un pase de manos en vez de crear un círculo, hacer un sacrificio, bailar bajo un eclipse etc. Pero para realizar el nuevo método hay que aprenderlo y seguramente las primeras veces vaya mal, asi que mejor nos quedamos con el viejo para no romper las cosas. Si funciona así, hagamoslo siempre así.

El caso es que me dédico a navegar por mi disco duro en busca de los archivos que busco o retengo en la cabeza el tipo de busqueda que hice en google para encontrar la página tan interesante que ví el otro día. Peeero mi nueva situación de bloguero ahora me obliga a visitar multiples páginas al dia, asi que si tengo que estar haciendo infinidad de busquedas para visitar a los blogs de mis amigos la cosa iria lenta. Además, debo de añadir un singular detalle. A diferencia del resto de los mortales, no poseo una ADSL ni cable; soy un humilde navegante que todavia hace uso de modem de 56k (la patera de los mares de la información). Vamos, que no me conviene tener que dar muchas vueltas para acceder a las páginas porque sino muero de viejo.

Llegados a este punto me planteé usar los favoritos. Pero estos tienen un problema. Cada vez que formateamos siempre se nos olvida algo que guardar y que perdermos irremediablemente; normalmente los favoritos están dentro de este porcentaje de riesgo. Entonces recordé uno de esos momentos que son para enmarcar y contar a tus nietos: EL DIA QUE UN PROFESOR DE LA UNIVERSIDAD ME DIJO ALGO ÚTIL. Mi profesor de Teoría de Automatas II (seguro que por el nombre estareis haciendo cola a centenares para matricularos xD) nos contó de la existencia de una página en internet en la que creabas una cuenta de usuario y te dedicabas a almacenar en tu espacio todas las direcciones web que quisieses. A su vez luego podias organizarlas y editarlas a tu gusto. Además era una manera fantástica de conocer otras direcciones, ya que podias mirar las colecciones de otras personas que tuvieses algunas en común contigo para encontrar otras del mismo tipo en sus cuentas y...bueno, que estaba bien el invento xD. El caso es que hoy la use, cree mi cuenta y ahora esta es mi página de inicio en mi Firefox. Al principio es algo engorrosa de usar pero cuando te acostumbras está la mar de bien.

Despues de este tostón saquemos las conclusiones finales:

1ª)Me aburria mucho hoy y me abierto un blog y una cuenta para reorganizar mi manera de navegar por internet.

2ª)La pagina del.icio.us está bastante bien y es recomendable para los que necesiten guardar sus favoritos de forma que no corrán peligro.

3ª)¿Que cojones hago a las 00:58 que todavía no me he acostado?


En fins, les dejo el link de la pagina y mi cuenta de direcciones por si quieres curiosear:

http://del.icio.us/

http://del.icio.us/ElAtormentador

...¿Por qué?

Bien, este es mi primer Post en mi primer blog personal; estoy perdiendo la virginidad como blogero asi que sed delicados conmigo O-O .
Todo tiene un porque, una razón de ser, una explicación (al menos suele ser así...) y por supuesto este blog también lo tiene. Realmente no es un solo motivo lo que me ha llevado a sentarme delante de un ordenador y decidir que era el momento de colgar cosas en la web para que las leyese/viese todo el jodido planeta, sino que como suele ser habitual en todos los acontecimientos se han acumulado muchos factores. Veamos porque (como me hago el interesante, casi casi hasta parece que es importante):

1ª) HE SIDO PRESIONADO SEÑORÍA: De un tiempo a esta parte la mayoria de mis grandes amigos se han hecho un blog o un fotoblog y están posteando como posesos. No paran de decirme lo divertido y genial que es escribir tus patujadas via internet, compartir opiniones, etc etc etc. Y por supuesto llevan diciendome que me haga un jodido blog de manera reiterada y obesesiva; como si no tuviesen bastante con escuchar mis paridas y soportarme, ahora también quieren leerme xD; hay gente que no aprende.

2ª)EN MI CASA NO ME HACEN CASO: Bueno, soy un tipo con gustos frikis (comics, rol, cine, ciencia ficcion, fantasia medieval, etc etc etc) lo cual suele implicar una chispa de inquietudes artísticas o al menos gusto por este tipo de expresiones. Seamos sinceros, me gustan un monton de cosas pero soy un ``Sabedor de todo maestro en nada´´. Si a eso le sumamos el poco tiempo que puedo dedicarle a estás cosas (maldita sociedad occidental ¬¬) y lo poco talentoso que soy para aprender trucos nuevos, conseguimos un mediocre dibujante, un tio con algo de oido pero que no sabe tocar ni un puto instrumento y un lector o espectador de grandes obras aspirante a mediocres creaciones. Sin embargo, lo bonito del blog es que es gratis. Así que como no me cuesta un duro y a veces me aburro, empiezo a dar el coñazo por aquí a ver si hay algun pobre incauto que me de la atención que necesito; QUEREDME.

3ª)LA VIDA ESTÁ MUY CARA COMO PARA PAGAR UN PSICOANALISTA: Soy un jodido enfermo de mierda. Además de que tengo aficiones que a la mayoría de la sociedad le son ajenas, estupidas, infantiles o marginales (lo cual explica porque el mundo va tan mal) tengo el craneo echo mierda. Soy de esas personas que le dan 4000 vueltas a las cosas, que piensa en que hubiese pasado si no hubiese actuado asi sino de otro modo, que se plantea hipotéticas situaciones futuribles y como reaccionar, tengo una imaginación retorcida la cual unida a mi sentido del humor absurdo consigue que me ponga a reirme o sonreir solo como un idiota y seguramente sufriré de multiples patologias psiquiatricas y/o psicologicas.
El caso es que hace algunos meses despues de tener un año de los que son para enmarcar (ironía) decidi que había que ponerle solución. Y de hecho hice cambios, los cuales han funcionado en mayor o menor medida. Sin embargo solo he dado un par de pasos en una peregrinación kilometrica y he llegado a ese punto en que uno se atora y no sabe como seguir. El problema es que soy animal de costumbres (costumbres autodestructivas) y como quiero evitar eso, he decidio usar este espacio como para vomitarlo todo. Cada vez que me sienta solo, que necesite hacer algo porque me aburra, que me sienta vacio, que necesite afecto o simplemente que mi naturaleza de depredador me haga sentir la llamada de la naturaleza y comience a estar en un estado de celo tan grande que me esté frotando con las esquinas de mi casa, intentare mitigarlo vomitando algo aquí.

Si inexplicablemente os habeis leido tooodo ese tochaso de mierdas mentales enhorabuena, ya sabeis porque demonios he creado un blog. No creo que vaya a cambiar el destino de vuestras existencias con esta revelación, pero espero que al menos lo que habeis tardado en leerlo os haya entretenido lo suficiente como para hacer tiempo para algo mas interesante. Y que demonios, con suerte hasta os habeis sentido identificado u os estais cagando en mi por ser un cansino patético y teneís la necesidad de contestarme. El caso es que este rincón retorcido será donde de vez en cuando (no prometo una regularidad en el posteo muy decente) deje un poco de jodida mierda con toque personal. Así que abróochesen los cinturones que vamos a dar un viaje dentro de La Bestia Interior...